Inauguramos la sección de gastronomía con uno de los grandes productos de Galicia, el mejillón. El Reventador rinde culto a este bivalvo que reúne las características más importantes de cualquier alimento: bueno, bonito (para gustos, claro) y barato.
El Consello Regulador del Mexillón de Galicia informa en su web que una docena de mejillones galaicos equivalen a 150 g de carne, y 100 g de mejillones proporcionan un cuarto de las proteínas que necesita un adulto. Su precio es irrisorio si lo comparamos con otros mariscos y pescados, con lo que no hay excusa para atiborrarnos de nuestro anaranjado amigo: simplemente abiertos al vapor, como complemento de un caldoso arroz marinero, en forma de picantes y fieros tigres o como hoy les propone el Reventador:
Tortilla de cebolleta, puerro y mejillones gallegos
Ingredientes para una tortilla individual:
Una docena de mejillones gallegos
Media cebolleta grande o una si es hija de la anterior
La parte blanca de medio puerro, la verde la reserva usted para caldos o para hacer cosquillas a su marido mientras ronca
Un par de huevos, a poder ser de corral; si no lo son y el resultado no es de su agrado reclame usted al maestro armero, pero no al Reventador
Aceite de oliva, el de girasol lo dejaremos para las pipas Facundo
Una pizca de sal (literalmente)
En primer lugar, colocaremos los bivalvos en una olla con dos dedos de agua o, si es por la noche y quiere seducir a su mujer, que sean de vino blanco. A fuego fuerte los dejaremos hasta que despierten, abran sus conchas y, si alguno se hace el remolón y permanece cerrado, tendremos que desterrarlo de nuestra preparación. Una vez abiertos, los picaremos finamente a cuchillo y los reservaremos. En una sartén con un poco de aceite sofreímos la cebolleta y el puerro picados con una pizca de sal durante unos diez minutos. Cuando ablanden añadiremos los mejillones y, tras remover amorosamente el conjunto para que intimen los ingredientes, volcaremos los huevos previamente batidos. Lo demás es coser y cantar: se cuaja la tortilla por un lado, se da la vuelta, se hace por el otro y al plato.
La tortilla tiene que quedar poco hecha, jugosa y, si le gusta más hecha, no invite al Reventador.
7 comentarios:
javi, no tengo tiempo ahora de leer todo eso, ya que leo muy lento y sólo lo entiendo si lo leo en voz alta y ahora tengo gente en la oficina,pero la primera impresión que me llevo es ... buena, Javi bustate una pareja para ir al cine los domingos como hace el pueblo, acaso eres poeta?
Hola a_vilarino, bienvenido al Reventador y gracias por tus amables comentarios.
Tus problemas de lectura se pueden solucionar fácilmente con los cuadernos de rubio. Empieza por los más básicos, se constante, progresa y llegarás a comprender algo tan complejo como este blog.
Que razón tienes, amigo mío, en lo de buscarme pareja; pero me temo que al Reventador le gustan las mujeres cultivadas y con un físico determinado y ambas características no suelen coincidir. Habrá que seguir buscando.
Si es a bién, me gustaría conocer su opinión de los siguientes temas:
1.Política: ¿Por qué ZP le confiesa al primer ministro francés que arrrepiente de su política de efecto llamada y miente a los españoles diciendo que está muy orgulloso?
2.Comunicación:
Ejemplo de telediario de Potitos Milá, de la Secta, la Cuatro, Telecinco y Antena 3, algunos de los medios afines al gobierno; el 28 de agosto en Valencia tenemos 35º y toditos a la playa, en San Sebastián 30º tb a la playa pero ojo en Barcelona 32º pero hay medusas; hoy se estrena dead proof gran pelí de Quentín no os olvidéis de ir a ver el retorno de Bourne,... etc, (hoy se ha aprobado la ley del cine que dá 85 M€ para subencionar pelis que nadie va a ver). Reventador necesito tu verbo, mételes caña, dales de ostias lo necesito.
Amigo vilarino, comparto mucha de tus inquietudes; pero no te preocupes, ya que tus preguntas serán contestadas con la máxima urgencia.
De hecho, El Reventador publicará en breve varias entradas para resarciros por mi prolongado silencio.
Especialmente grave, el tema del cine español, que se ha convertido en un gran charco donde chapotean mamadores de dinero público que alardean, sin pudor, de sus grandes creaciones: esas obras que arrasan en taquilla y que desangran al erario público.
Pequeño aprendiz de brujo, respecto a la tortilla de mejis, varias precisiones he de hacer:
-hay que planchar los manteles, amigo reventa, esas perceptibles ondulaciones bajo el plato afean notablemente la presentación.
-más grave es la escasa limpieza del tenedor que nos llevaremos a la boca y que luego besará la boca de nuestra mujer y la frente de nuestros peques.Así, se aprecia un flamante (y seguramente ya anciano) pegote en la punta derecha del útil, lo que evidencia el absoluto desdén que algunos sienten por las más elementales normas de higiene y respeto por los demás y nos advierte de lo precavidos que debemos ser cuando metemos el morro en platos ajenos a los de nuestras viejas.
-no obstante, y pese a no haber podido degustar esta pócima, te animo nuevamente en tu propuesta politicoide-gastronómica, esperando que sepas encajar deportivamente estas humildes sugerencias.
Pequeño aprendiz de brujo, respecto a la tortilla de mejis, varias precisiones he de hacer:
-hay que planchar los manteles, amigo reventa, esas perceptibles ondulaciones bajo el plato afean notablemente la presentación.
-más grave es la escasa limpieza del tenedor que nos llevaremos a la boca y que luego besará la boca de nuestra mujer y la frente de nuestros peques.Así, se aprecia un flamante (y seguramente ya anciano) pegote en la punta derecha del útil, lo que evidencia el absoluto desdén que algunos sienten por las más elementales normas de higiene y respeto por los demás y nos advierte de lo precavidos que debemos ser cuando metemos el morro en platos ajenos a los de nuestras viejas.
-no obstante, y pese a no haber podido degustar esta pócima, te animo nuevamente en tu propuesta politicoide-gastronómica, esperando que sepas encajar deportivamente estas humildes sugerencias.
Amigo Anónimo, que razón tienes en lo del mantel y el tenedor. Tendré que despedir a la señora de la limpieza. Pero si quieres besar tranquilamente a tu mujer e hijos (ya me están dando pistas de tu identidad, bandido) es suficiente con lavarse los dientes. Pruebalo alguna vez.
Tus sugerencias son bienvenidad a este pequeño espacio; eso si, basta con publicarlas una sóla vez.
Un saludo, amigo
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