Comienza la carrera electoral: Urnas por la izquierda
El 9 de marzo está a la vuelta de la esquina; los ciudadanos tienen una cita ineludible con las urnas y en ellas se decidirá el futuro de nuestro país para los próximos cuatro años.
En esta apasionante carrera se permiten trampas y jugarretas, razón por la cual los partidos políticos han apostado por sus equipos más sólidos: finos estilistas, duros y sucios fajadores, trileros zorrunos y agresivos conductores se disputan el volante de los monoplazas que participan en la carrera.
El Reventador se ha colado en la Junta Electoral Central y conoce y comparte con todos ustedes la lista oficial de participantes, unos árbitros muy especiales y un gran ausente que ha caído lesionado en la última semana.
Primera línea de parrilla
1. José Luis Rodríguez Zapatero y Pepe Blanco ( como Pier no doy una y Patán): a bordo del superferrari, el actual presidente del gobierno saldrá desde la pole position e intentará reeditar el éxito conseguido en la edición anterior. Para ello, se despojará de la careta de hombre con talante con la que lleva engañando al pueblo durante cuatro años y contará con la inestimable ayuda del secretario general de su partido, Patán, un gracioso perrillo experto en trampas y sucios trucos de magia negra.
2. Mariano Rajoy y Manuel Fraga (como el soldado Meekly y el sargento Blast): el actual líder de la oposición sufre constantes ataques de debilidad y falta de testiculina. El mejor remedio para curar esos males es echar mano del fundador del Partido Popular y su viejo carromato, el Super Chatarra Especial.
Segunda línea de parrilla
3. Josep Lluis Carod Rovira (como Listus, el Castor): este pequeño roedor, bisagra del gobierno catalán, estornuda cada vez que sus enemigos le llaman José Luis, Pepe o Chiquito de la Calzada. Pero esta vez será diferente, ya que cuenta con la inestimable protección de su guardaespaldas Brutus, un enorme leñador que además se encargará de conducir el Tronkoswagen, una carreta con sierras circulares en lugar de ruedas, al más puro estilo Ben-Hur.
4. Esperanza Aguirre (como Penélope Glamour): la presidenta de la Comunidad Autónoma de Madrid no dudará en utilizar sus femeninos encantos para boicotear las esperanzas -nunca mejor dicho- de los socialistas en su territorio. Su monoplaza, el Compact Pussycat, está equipado con los más caros accesorios de maquillaje y perfumería cuya finalidad es hacer patinar a sus perseguidores, sean estos sociatas, nacionalistas e incluso sus propios compañeros de escudería, tal y como sucedió la pasada semana.
Tercera línea de parrilla
5. Teresa Fdez. de la Vega y Carmen Chacón (como la pareja compleja): la vicepresidenta del gobierno y la ministra de vivienda dejarán momentaneamente su trabajo en el espectáculo cirquense de la Casa de los Horrores y se incorporan como vehículo de apoyo del presidente. El espantamóvil, conducido por las dos espantaniños, tendrá asignada la función de espantar al resto de sus competidores y tendrán prohibido mirarse por el evidente peligro de espantarse mutuamente.
6. Arnaldo Otegui y Herri Batasuna (como Mafio y sus pandilleros, la Mafia del Hormiguero): a pesar de estar ilegalizada injustamente desde el año 2003, Arnaldo Otegui se infiltrará hábilmente en la carrera y contará un equipo implacable; la kale borroka, tipos cultivados, de letras, socialistas y feministas, defensores del poder de la palabra antes que la fuerza. Sus métodos habitules (pillaje, disturbios, destrozo de mobiliario urbano, quema de vehículos, pinchazos de neumáticos, roturas de cristales,...) les avalan. Su vehúculo, la Antigualla blindada.
Cuarta línea de parrilla
7. José Bono y Moratinos (como Lucas, el Granjero Cateto, y el Oso Miedoso): a pesar de ese acento castizo, José Bono es un conductor tranquilo, experimentado, capaz de conducir el Alambique Veloz con los pies mientras duerme plácidamente una siestecita. Como copiloto, que mejor contraste que un tipo pusilánime y apocado como el ministro de exteriores, que agota las existencias de papel higiénico cada vez que surge una crisis internacional. Su labor, utilleros del equipo socialista.
8. Eduardo Zaplana y Ángel Acebes (como los hermanos Macana): los dos grandes trogloditas del Partido Popular son firmes defensores de los métodos tradicionales, como el de la cachiporra. El Rocomóvil, un simple pedrusco con ruedas que se desplaza con la fuerza de los brazos, será decisivo para decantar el resultado pero ...a favor o en contra de sus intereses?
El gran ausente
Alberto Ruiz Gallardón (como Calimero): tras foguearse durante décadas en la fórmula 3000, el alcalde de Madrid esperaba con impaciencia la oportunidad de conducir con los chicos mayores. Lamentablemente, sucumbió antes los encantos de Penélope Glamour, que con una simple amenaza de abandono, echó por tierra las aspiraciones del alcalde. Éste, desolado, compareció días más tarde en una rueda de prensa bobalicona, plañidera, dando tanta pena que parece que Zerolo le ha llamado para consolarlo.
Los arbitros
Iñaki Gabilondo y Valerio Lazarov (como el barón Fritz y el profesor Locovich): ante el polémico nombramiento del asalariado periodista como árbitro principal, la Junta Electoral ha rescatado del bahúl de los recuerdos al gran Valerio, que copará la información de presentadoras desnudas, éxitos de Gorgie Dan y repeticiones de programas como su Media Naranja o el inolvidable Contacto con tacto. Al menos veremos algo divertido, en lugar de la información dirigida, subjetiva y tendenciosa del pequeño periodista vasco.
