EL REVENTADOR

Zapatero, médico del seguro

2008-09-25T00:45:00.000-07:00

Ignoraba el Reventador los conocimientos médicos de nuestro presidente:

"Zapatero destacó la buena salud del sistema financiero español en un acto organizado en Nueva York por la Cámara de Comercio de EEUU en España. El sistema financiero español es quizás el más sólido" (El Mundo, 24 de septiembre de 2008).

Acompañado por Don Alejandro Ballón, cuya barba no despistaría ni a Mr. Magoo, Zapatero certificó que el sistema financiero español es el más sólido del mundo y, España, el país con más capacidad de crecer económicamente.

"Todo esto deprime mucho a Berlusconi y a Sarckozy", añadió el presidente, en un exceso de onanismo político al que no nos tiene acostumbrado nuestro talantoso mandatario. Únicamente reconoció una gripe pasajera: el exceso del sector inmobiliario (ahora la culpa será del Pocero, uno de los mejores amigos del Reventador) y el elevado defícit exterior.

Sin embargo, El Reventador y los hermanos Malone han pedido una segunda opinión médica al prestigioso cirujano Nick Riviera. Sus conclusiones han sido las siguientes:

Tras un examen exhaustivo del paciente, se han detectado, entre otras, las siguientes patologías:

Enfermedad: Pérdida de líquido seminal.

Causa: Bajo coste en la producción de la leche.

Tratamiento: Huelga de sementales, encabezada por Roberto Malone.

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Enfermedad: Propensión a la violencia

Causa: Tocar los ... mejillones

Tratamiento: No tocar los ... mejillones

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Enfermedad: Confusión sexual

Causa: No atajarla en su momento (ostiando, se entiende)

Tratamiento: Terapia de choque dirigida por el mastín Vilariño.

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Enfermedad: Holgazanería.

Causa: Falta de empleo y despidos baratos.

Tratamiento: Pillaje y pekeños hurtos, para ir tirando.

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Enfermedad: Alcoholismo callejero

Causa: Copas caras y adulteradas

Tratamiento: Ni existe, ni lo keremos.

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En fin, k vamos a dejar en paz al enfermo, no sea que se nos muera antes de sanarlo.

Se acabaron las vacaciones

2008-05-16T00:31:00.000-07:00

Fin de las vacaciones. Durante este pequeño tiempo de asueto, el Reventador ha estado inmerso en oscuras timbas clandestinas y turbios perfomances de bar, con resultados jugosos para sus arcas privadas y algo más secos para los bolsillos ajenos e hipotecas familiares.

Tan bien ha ido la cosa que el equipo de riesgos de La Caixa (un spaguetti bastardo, un romeo de pueblo y un sindiquero holgazán) le han ofrecido crédito ilimitado para seguir trilando el dinero a los pobres ingenuos que se sienten en su mesa. Y es que el Reventador no juega con cartas, juega con estampitas.

Pero es tiempo ya de volver a las antiguas obligaciones así que invitados quedais, pequeños aprendices de sinvergüenzas (joven chinago, su perseguidor polifemo, el invertido kamala, mi fiel cánido vilarino, ovidius y sus dominius), a compartir los excesos surrealistas que el Reventador ira desgranando semanalmente en esta pequeño espacio.

Sin olvidar, por supuesto, la cocina del Reventador: una cocina ingeniosa y arriesgada, romántica muchas veces, seguramente genial y a un nivel diferente de los tabernáculos donde os movéis habitualmente.

Añorando tiempos pasados

2008-02-10T10:34:00.000-08:00

Ajeno a la algarabía provocada por la muchedumbre, el Reventador observaba con tristeza los inertes capones que yacían en pareja sobre las enormes cestas de mimbre; cestas que, a modo de ataúdes, atraían las miradas de compradores y curiosos que abarrotaban el recinto de la conocida feria del "Capón de Vilalba".

Y triste estaba el Reventador, pues aquellos animalejos que provocaban la euforia del populacho ignorante, nada tenían que ver con la majestuosa especie que glorificaba su menú navideño desde hacía treinta años: Aves de carne fina y oscura, con la grasa impecablemente infiltrada en la musculatura, alimentadas amorosamente por una aldeana bajita y de antebrazos carnosos y desprovistas (imprescindible, aunque doloroso) de sus atributos sexuales.

Lo que se vendía, en cambio, eran piezas vulgares, de carnes sucias recubiertas de una capa de grasa deleznable, engordadas con nandrolona como ganado texano y, lo que es peor, exhibiendo impúdicamente sus generosos aparatos genitales. "Tiene cojones la cosa", musitó el Reventador antes de huir despavorido de aquel satánico lugar.

Fruto de tal traumática experiencia surgió esta receta; posiblemente, una de los pocos modos de disfrutar las aves blanditas y domésticas que actualmente encontramos en el mercado.

Escabeche de pollo con ensalada de berros

Ingredientes para el escabeche:

- Dos pechugas de pollo, ojalá fueran de corral pero me temo que saldrán del gadis.

- Dos pimientos verdes, que los rojos los traen camala y el chinago

- Dos puerros y dos zanahorias cortadas en finos bastones

- Una cebolleta

- Un ramillete de sus hierbas preferidas: tomillo, estragón, eneldo, marihuana,...

- Pimentón

- Tres partes de aceite de oliva y una parte de vinagre de sidra

- Sal

Ingredientes para la ensalada de berros:

- Berros

Preparación: Limpiar y trocear las pechugas de pollo y aliñarlas en una cazuela con la sal, el pimentón y las hierbas. A continuación, añadir las verduras y cubrir con el aceite y el vinagre. Cubrir la cazuela con papel de aluminio, poner a fuego lento y cuando surjan los primeros borbotones cocinar durante 45-50 minutos. Entibiar el conjunto y dejar reposar el escabeche no menos de tres días en el frigorífico. Pasado ese tiempo, solo queda disfrutar de todo el conjunto en compañía de una ensalada de berros que habremos lavado a conciencia y que aliñaremos con el propio escabeche del pollo.

Humor: Aquellos chalados en sus locos cacharros

2008-01-18T05:36:00.000-08:00

Comienza la carrera electoral: Urnas por la izquierda

El 9 de marzo está a la vuelta de la esquina; los ciudadanos tienen una cita ineludible con las urnas y en ellas se decidirá el futuro de nuestro país para los próximos cuatro años.

En esta apasionante carrera se permiten trampas y jugarretas, razón por la cual los partidos políticos han apostado por sus equipos más sólidos: finos estilistas, duros y sucios fajadores, trileros zorrunos y agresivos conductores se disputan el volante de los monoplazas que participan en la carrera.

El Reventador se ha colado en la Junta Electoral Central y conoce y comparte con todos ustedes la lista oficial de participantes, unos árbitros muy especiales y un gran ausente que ha caído lesionado en la última semana.

Primera línea de parrilla

1. José Luis Rodríguez Zapatero y Pepe Blanco ( como Pier no doy una y Patán): a bordo del superferrari, el actual presidente del gobierno saldrá desde la pole position e intentará reeditar el éxito conseguido en la edición anterior. Para ello, se despojará de la careta de hombre con talante con la que lleva engañando al pueblo durante cuatro años y contará con la inestimable ayuda del secretario general de su partido, Patán, un gracioso perrillo experto en trampas y sucios trucos de magia negra.

2. Mariano Rajoy y Manuel Fraga (como el soldado Meekly y el sargento Blast): el actual líder de la oposición sufre constantes ataques de debilidad y falta de testiculina. El mejor remedio para curar esos males es echar mano del fundador del Partido Popular y su viejo carromato, el Super Chatarra Especial.

Segunda línea de parrilla

3. Josep Lluis Carod Rovira (como Listus, el Castor): este pequeño roedor, bisagra del gobierno catalán, estornuda cada vez que sus enemigos le llaman José Luis, Pepe o Chiquito de la Calzada. Pero esta vez será diferente, ya que cuenta con la inestimable protección de su guardaespaldas Brutus, un enorme leñador que además se encargará de conducir el Tronkoswagen, una carreta con sierras circulares en lugar de ruedas, al más puro estilo Ben-Hur.

4. Esperanza Aguirre (como Penélope Glamour): la presidenta de la Comunidad Autónoma de Madrid no dudará en utilizar sus femeninos encantos para boicotear las esperanzas -nunca mejor dicho- de los socialistas en su territorio. Su monoplaza, el Compact Pussycat, está equipado con los más caros accesorios de maquillaje y perfumería cuya finalidad es hacer patinar a sus perseguidores, sean estos sociatas, nacionalistas e incluso sus propios compañeros de escudería, tal y como sucedió la pasada semana.

Tercera línea de parrilla

5. Teresa Fdez. de la Vega y Carmen Chacón (como la pareja compleja): la vicepresidenta del gobierno y la ministra de vivienda dejarán momentaneamente su trabajo en el espectáculo cirquense de la Casa de los Horrores y se incorporan como vehículo de apoyo del presidente. El espantamóvil, conducido por las dos espantaniños, tendrá asignada la función de espantar al resto de sus competidores y tendrán prohibido mirarse por el evidente peligro de espantarse mutuamente.

6. Arnaldo Otegui y Herri Batasuna (como Mafio y sus pandilleros, la Mafia del Hormiguero): a pesar de estar ilegalizada injustamente desde el año 2003, Arnaldo Otegui se infiltrará hábilmente en la carrera y contará un equipo implacable; la kale borroka, tipos cultivados, de letras, socialistas y feministas, defensores del poder de la palabra antes que la fuerza. Sus métodos habitules (pillaje, disturbios, destrozo de mobiliario urbano, quema de vehículos, pinchazos de neumáticos, roturas de cristales,...) les avalan. Su vehúculo, la Antigualla blindada.

Cuarta línea de parrilla

7. José Bono y Moratinos (como Lucas, el Granjero Cateto, y el Oso Miedoso): a pesar de ese acento castizo, José Bono es un conductor tranquilo, experimentado, capaz de conducir el Alambique Veloz con los pies mientras duerme plácidamente una siestecita. Como copiloto, que mejor contraste que un tipo pusilánime y apocado como el ministro de exteriores, que agota las existencias de papel higiénico cada vez que surge una crisis internacional. Su labor, utilleros del equipo socialista.

8. Eduardo Zaplana y Ángel Acebes (como los hermanos Macana): los dos grandes trogloditas del Partido Popular son firmes defensores de los métodos tradicionales, como el de la cachiporra. El Rocomóvil, un simple pedrusco con ruedas que se desplaza con la fuerza de los brazos, será decisivo para decantar el resultado pero ...a favor o en contra de sus intereses?

El gran ausente

Alberto Ruiz Gallardón (como Calimero): tras foguearse durante décadas en la fórmula 3000, el alcalde de Madrid esperaba con impaciencia la oportunidad de conducir con los chicos mayores. Lamentablemente, sucumbió antes los encantos de Penélope Glamour, que con una simple amenaza de abandono, echó por tierra las aspiraciones del alcalde. Éste, desolado, compareció días más tarde en una rueda de prensa bobalicona, plañidera, dando tanta pena que parece que Zerolo le ha llamado para consolarlo.

Los arbitros

Iñaki Gabilondo y Valerio Lazarov (como el barón Fritz y el profesor Locovich): ante el polémico nombramiento del asalariado periodista como árbitro principal, la Junta Electoral ha rescatado del bahúl de los recuerdos al gran Valerio, que copará la información de presentadoras desnudas, éxitos de Gorgie Dan y repeticiones de programas como su Media Naranja o el inolvidable Contacto con tacto. Al menos veremos algo divertido, en lugar de la información dirigida, subjetiva y tendenciosa del pequeño periodista vasco.

Gastronomía: Perfume de mujer

2007-12-03T04:07:00.000-08:00

Vistas las reacciones airadas que generó la última receta, El Reventador sigue provocando y reinventa la cocina con legumbres a través de una propuesta que a buen seguro causará estupor entre los defensores de la comida de trote; esos que afilan ahora sus dedos grasientos dispuestos a machacar el teclado de su ordenador, dedicando burdos improperios a la insigne figura del Reventador.

La receta de hoy está dedicada exclusivamente a las cultas lectoras del blog, hartas sin duda de los grotescos ronquidos y el olor a chacina, obsequio diario de sus maridos. Como todos saben, El Reventador es víctima del romanticismo y por esa razón ama a todas las mujeres y les dedica bellas palabras:

"Amor mío, al cerrar esta puerta nocturna

te pido, amor, un viaje por oscuro recinto:

cierra tus sueños, entra con tu cielo en mis ojos,

extiéndete en mi sangre como en un ancho río"

(Pablo Neruda, Soneto LXXXII)

Ensalada templada de queso de cabra y lentejas pardinas aromatizadas con canela, con perfume de mujer

Ingredientes

300 gr. de lentejas pardinas, por su algún ignorante no lo sabe (que lo habrá) es un tipo de lenteja

Una cebolleta

Medio pimiento rojo y, para que no se cele, otro medio de color verde

Un palito de canela

Dos tomates, con su piel y sus semillas; esa mariconada de pelar y despepitar se lo dejaremos a los advenedizos de la cocina de diseño y del humo

Un rulo de queso de cabra

Para la vinagreta: Mezclar aceite de oliva virgen con vinagre balsámico al gusto, un poco de salsa de soja, una pizca de mostaza de Dijon y sal.

Preparación: lo primero que haremos es cocer las lentejas en agua con sal durante 45-50 minutos. Mientras cuecen, seremos capaces de hacer algo más que enchufar la televisión, así que procedemos a cortar las verduras en pequeños bastones cuadrados que reservaremos. A media cocción añadir el palito de canela para perfumar las lentejas; bastará un palito, que los palos ya le lloverán al Reventador por parte de los torticeros gastronómicos que frecuentan este blog.

Una vez listas las legumbres, las dejamos templar a temperatura ambiente y a continuación mezclaremos con las verduras y la vinagreta, de manera que todos los ingredientes queden empapados por la salsa. Para la vinagreta, nada más facil que batir enérgicamente los ingredientes hasta conseguir el grado de emulsión que queramos.

Para la preparación disponer la ensalada y ,en el centro, un buen trozo de queso de cabra que habremos pasado por la plancha previamente.

Actualidad: La importancia de llamarse Sarkoczy...

2007-11-05T08:53:00.000-08:00

...o la indiferencia de llamarse Zapatero.

Esa es la principal conclusión que saca El Reventador de la bochornosa actuación del Gobierno socialista en el secuestro y encarcelamiento de la tripulación española en Chad. Y para prueba, las caras de las azafatas; sinceras y encantadoras sonrisas para el francés, sospechosa indiferencia para el español. Algo lógico si comparamos los comportamientos de los dos mandatarios: el de nuestro presidente, como el niño cagón que se esconde del abusón del colegio y el de Sarkoczy, el hermano mayor que sale a defender al pequeño y resuelve la situación.

Bochorno que se repitio unas semanas mas tarde en la cumbre iberoamericana, cuando Don Juan Carlos I tuvo que sacar la cara por nuestro país para defenderse de los excesos dialécticos del presidente Chávez, ante la cobarde indiferencia de Zapatero.

La actuación del monarca ha generado encontradas opiniones entre los grupos políticos. Desde el jolglorio y algarabía de la derechona hasta las críticas feroces de los nacionalistas y de la izquierda progre de nuestro país. Esa que defiende el reparto proporcional de la riqueza desde su apartamento en La Castellana, al tiempo que sacia sus pantagruélicas necesidades gastronómicas a golpe de caviar iraní y vino francés.

El Reventador alaba el arrebato sincero, natural y sin aristas, de don Juan Carlos quien tocado de pundonor, seguramente avivado por algún licor peruano (quien no se haya tomado unos chupitos tras una copiosa comida que levante la mano) dio un puñetazo en la mesa y puso las cosas en su sitio.

Todo lo contrario que los representantes del gobierno, que asistieron a la cumbre con escasa prepación y despreciando a los presentes con su escaso conocimiento de la realidad del continente vecino y de los personajes que gobiernan en algunos de sus países. Lo que normalmente se llama "ir a por lana y salir trasquilado".

Más madera para una vieja locomotora que se arrastra, dubitativa, por el panorama internacional, conducida por el incapaz Moratinos (un títere decorativo) y amparada por un presidente blando, un monaguillo más preocupado por no molestar a los vecinos que por los problemas que puedan tener sus ciudadanos.

Humor: Premios a las noticias + relevantes de la semana

2007-10-23T07:45:00.000-07:00

Se han entregado los Premios Reventador, en sus categorías de cine y televisión, a las mejores noticias de la semana:

1. Premio Reventador a la mejor comedia: El Guateque, protagonizada por Ronaldinho, Baptista y Robinho.

Sinopsis: Crónica social en clave de comedia que refleja la lucha diaria de tres obreros brasileños que emigran a España en busca de oportunidades; pronto surgen los primeros problemas con sus xenófobos compañeros de trabajo que se niegan a aceptar las costumbres de nuestros protagonistas, más aficionados a la danza y a la caipirinha que a picar aceras. Para aliviar tensiones, los tres amigos deciden organizar un guateque multicultural bajo el título de "Alí Babá y los cuarenta condones"

2. Premio Reventador al mejor thriller: The Hunted (La Presa), protagonizada por Fernando Alonso, Lewis Hamilton, Ron Dennis y Kimi Raikonnen.

Sinopsis: Un espía asturiano se infiltra en una organización criminal inglesa que pretende copiar la receta de la fabada y del arroz con leche; una vez descubierto, Alonso se convierte en la presa y será perseguido de manera despiadada por el joven asesino Hamilon, secuaz del siniestro y malvado jefe Dennis. En su escapada contará con la ayuda de un exmiembro de la organización, un afable finlandés fanático del vodka, las mujeres y la vida disipada, y compañero de los tres obreros brasileños protagonistas de la película anterior. Persecuciones espectaculares, grandes efectos especiales y un final sorprendente e inesperado.

3. Premio Reventador a la mejor película española: Esta obra es una ruina, protagonizada por José Montilla y Magdalena Álvarez

Sinopsis: Curioso remake de la película "Esta casa es una ruina", protagonizado por un matrimonio con grandes aspiraciones políticas. En su objetivo de medrar dentro de la estrucutura del gobierno, diseñarán un ambicioso proyecto: un tren de alta velocidad que permita recorrer la ruta Madrid-Barcelona en unos pocos minutos. Pero lo que ellos desconocen es que un grupo ultraderechista intentará reventar las obras utilizando todos los medios: actos de pillaje, colapsos en los accesos a las ciudades y movilizaciones populares pidiendo la dimisión de los mandatarios.

4. Premio Reventador a la mejor serie de TV: El club de la comedia-Episodio 100, protagonizado por José Luis Rodríguez Zapatero

Sinopsis: Histórica intervención del presidente del Gobierno en la que realiza una imitación del cómico británico Rowan Atkinson (Mr.Bean) que roza la perfección

Las próximas semanas tendremos nuevos premios

Gastronomía: Quien paga el pato?

2007-10-08T08:41:00.000-07:00

Tal y como está la economía (a pesar de lo que digan los visionarios socialistas) me temo que el pato lo pagaremos muy pocas veces. Y es que estamos ante un producto que puede dejar tiritando nuestros maltrechos bolsillos. Por esa razón hoy haremos una receta con la parte más asequible del pato y dejaremos el hígado para ocasiones más festivas o cuando nos toque la lotería.

Magret de pato con verduritas crujientes y reducción de Pedro Ximénez

Ingredientes:

- Un magret de pato, a la pata la dejaremos para actividades más relajantes, preferentemente por la noche

- Variado de verduras cortadas en bastones finos: puerro, zanahoria, calabacín, judías, etc

- Una copita de Pedro Ximénez u otro vino dulce (oporto, moscatel...)

- Sal y pimienta.

Con un cuchillo afilado, hacemos unos delicados cortes al magret por ambos lados y lo salpimentamos. Calentamos una sartén sin aceite y cuando humee, colocamos el magret por el lado de la piel y lo tendremos a fuego medio unos 5 minutos, hasta que la misma adquiera un bonito color dorado. Despúes le damos la vuelta y lo tendremos otros 3-4 minutos. El tiempo dependerá del grosor de la pieza. Durante la cocción habrá que vigilar constantemente la temperatura e ir rociando la carne con la grasa vaya soltando. Reposar 5 minutos y cortar en medallones; la carne debe quedar roja por dentro y tostada por fuera y conseguirlo es un arte que pocos dominan. El Reventador, por supuesto, es uno de ellos. A continuación, y en otra sartén, salteamos las verduras en una gota de aceite (a fuego fuerte) hasta que queden crujientes. Para la reducción de Pedro Ximénez, nada más sencillo que hervir el vino a fuego lento, removiendo de vez en cuando, hasta que adquiera el espesor que desee.

El resultado salta a la vista:

Deportes: la triste realidad del fútbol español

2007-10-01T00:39:00.000-07:00

Una de las frustaciones más importantes que arrastra nuestro país son los continuos éxitos que, año tras año, nos depara la selección en lo que consideramos nuestro deporte nacional: el balompié. En las dos últimas décadas el deporte español ha dado un salto importante en varias disciplinas y han salido deportistas que se han convertido en los mejores de su especialidad: Alonso, Indurain, Nadal, Gasol, Cacho, etc....Pero el fútbol sigue huérfano de logros y, lo que es más preocupante, de auténticos fenómenos en torno a los cuales pueda formarse un equipo competitivo de verdad.

Todos los medios de comunicación deportivos buscan las teorías más peregrinas para explicar estos fracasos y, al no encontrarlas, suelen cargar contra los distintos seleccionadores nacionales y el presidente de la federación española de fútbol. Y si bien es cierto que en ésta sobran vagos y maleantes, y que los últimos seleccionadores han sido palanganeros del presidente Villar (salvo Clemente), no pueden ni deben ser los únicos culpables de esta situación.

Quizá nadie se de cuenta, pero el Reventador piensa que los jugadores españoles están muy sobrevalorados por los medios y por los aficionados. Y esto no es minusvalorarlos, simplemente refleja una realidad que no queremos ver, porque estamos ciegos.

Todos hablan de las nueve copas de Europa del Madrid (en realidad tres, que las seis primeras eran una timba y la baraja de Bernabeu tenía ocho ases); o del juego de tiralíneas del Barsa de Cruyff y del actual (eso sin contar la florecilla silvestre que le brotó a Johan donde la espalda pierde su casto nombre). Pero si repasamos los culpables de estos equipos los nombres que brillan con luz propia son Don Alfredo, Puskas, Zizou, Mijatovic, Roberto Carlos, Romario, Koeman, Laudrup, Hristo, Deco, Ronaldinho, etc. Creo que ninguno de éstos nació en Villanueba del Páramo o en Motril. Y es como decía Cruyff, lo que no encuentre en casa búscalo fuera. Y joder si lo buscaron.

Si echamos un vistazo a los mejores jugadores españoles de los últimos 15 años, encontramos un conjunto de futbolistas de gran nivel, pero sólo eso. Ningún crack salvo Hierro que, junto con Maldini, fue el mejor defensa del mundo (y el balón de oro a Cannavaro, en todos sitios cuecen habas, Paolo todavía se debe estar riendo).

Mucho toque, mucha técnica y mucha mierda. Luego llegan cuatro portugueses organizados o siete búlgaros anárquicos u once griegos comiendo mousaka y, en una sóla competición, llegan más lejos que España en toda su vida.

Y quien mejor ejemplifica este triste panorama, es nuestro jugador más resultadista y más sobrevalorado: Raúl González Blanco.

Máximo goleador de la champion aprovechando las circunstancias: olimpiakos, rosemborg, brujas, dynamo dresde o el Atlético Vilalbés.

Tres copas de Europa: la primera la ganaron Mijatovic, Karembeu y la mujer de Karembeu que despistaba a los porteros rivales; la segunda, Morientes y Anelka (el último gol de Raúl, un mano a mano patético con el Valencia volcado al ataque); la tercera, Zidane y aunque Raúl también marcó un gol de los suyos (de rabona, creo) nada puede hacer olvidar que esa final estará siempre marcada por la tremenda volea del francés.

Ningún balón de oro: ni de plata, ni de bronce, ni de cuero.

Especialista en tirar del carro: lo malo es que el carro se lo robaron a Manolo hace años y todavía no lo encontraron.

Mejor delantero español de los últimos años: eso es verdad; y comparable a Romario, a Van Basten y a Onésimo.

Pero no hagamos sangre del chaval, que parece que este año se ha recuperado. Su regreso a la selección española es inminente, ahora que Luis chochea un poco (aún así, el abuelo siempre encontrará un defensor en el Reventador).

Que Dios nos coja confesados.

Gastronomía: ¿Que hay de nuevo, viejo?

2007-09-23T10:34:00.000-07:00

La sección de gastronomía se viste hoy de gala para recibir a uno de los tubérculos más famosos, por el que perdía la cabeza nuestro amigo Bugs: la daucus carota o, traducido al cristiano, la zanahoria.

Parece mentira que una cosa tan pequeña, con un ridículo valor calórico, contenga una cantidad tan grande de nutrientes fundamentales para el organismo; potasio, ácido fólico, vitamina C y K, calcio y, lo que es más importante, el betacaroteno, sustancia esencial para ponernos morenitos en verano y salir a cazar unas lindas garotas. Pero como las que eligen son ellas (normalmente al Reventador) ustedes sólo cazarán manos de copas, carteras maltrechas y unas resacas cojonudas.

Las zanahorias tienen muchas utilidades en la cocina, aunque extrañamente no suelen ser el ingrediente protagonista del plato. Lo más frecuente es encontrarlas cocinadas en sopas o guisos, ralladas para embellecer las ensaladas o enteras para mejorar los caldos de carne y de pescado.

Pero como es deber de buen caballero restablecer el honor de las damas mancilladas, El Reventador propone hoy una receta en donde la zananoria recupera el protagonismo que nunca debió perder.

Crema de zanahoria y naranja, gambones a la plancha y crujiente de ibérico

Ingredientes para cuatro personas:

- 500 gr de zanahoria

- 150 gr de cebolla o cebolleta tierna, la que menos le haga llorar

- El zumo de dos o tres naranjas, dependiendo del grado de acidez que quiera darle a la crema. Si está pensando en utilizar zumo de bote pídale a su mujer que le de una buena colleja por insensato (y es que siempre tiene que haber alguno)

- Tres gambones por ración; en su defecto puede utilizar gambas, langostinos, mejillones o berberechos (miren que les doy opciones, no se quejen)

- Una loncha de jamón ibérico por ración, si compra jamón de oferta abténgase de preparar el plato.

- Dos cucharadas de nata líquida, jódase si tiene problemas con la báscula .

- Agua

- Aceite y sal

Pochar durante 7-10 minutos la zanahoria y la cebolla, peladas y cortadas a la buena de dios, y con un puñadito de sal. Cubrir con agua fría y dejar hervir durante 15 minutos a fuego moderado. Escurrir las verduras en un colador y reservar un dedo (no más) del agua de cocción. A continuación trituraremos las verduras y el agua en la batidora, no sin antes haber añadido el zumo de las naranjas y la nata líquida. Rectificar de sal si es necesario y reservar. Pelar los cuerpos de los gambones, sazonarlos y marcarlos brevemente en la sartén (cabezas y cáscaras irán al congelador, ya que nos servirán para confeccionar una crema o salsa de marisco). Para el crujiente de jamón nada más facil que putearlo unos minutos en el microondas a temperatura media, hasta que quede más tieso que la mojama.

Y como El Reventador es un romántico incurable, haremos algo especial para el montaje del plato. En una copa de cocktail colocaremos delicadamante los gambones en su borde, cubriremos con la crema, un par de ramas de perejil para decorar y remataremos clavando el crujiente de jamón en el centro de la copa, al igual que el rey Utherpendragón clavó la legendaria excalibur en la roca de Avalon.

Actualidad: Operación Triunfo en las Galescolas

2007-09-03T14:08:00.000-07:00

Anxo Quintana, Vicepresidente de la Xunta de Galicia, se ha propuesto que todos los niños que se matriculen en las galescolas aprendan y canten el himo gallego. Para ello, se ha organizado un concurso bajo la denominación "Aprende a cantar con Quin", similar a todos esos programas que, cada año, son devorados por millones de televidentes ajenos al buen gusto: Operación Triunfo, Gran Hermano, Modelo 2007 o La cocina del infierno.

El programa podrá ser visto en la Televisión de Galicia y, en él, los profesores de las galescolas enseñarán a los peques los versos de Manuel Pondal, la música de Pascual Veiga y las técnicas de canto de la Castafiore. A continuación, habrá una valoración semanal de los progresos, se nominarán a los alumnos más retrasados y se expulsará a aquel que sea votado por la mayoría de los telespectadores. El alumno que tenga que abandonar la academia será confinado durante un mes a la celda de castigo, donde se le aplicarán las técnicas de choque más actuales con el fin de enderezar el rumbo.

En el caso de que las técnicas utilizadas no sean efectivas, el alumno será expulsado definitivamente del centro bajo el grito de ¡Vuelve a España, cabrón!

Hay que recordar que las galescolas son un proyecto personal de Quintana y, según la página web da la Vicepresidecia, su objetivo es "potenciar a educación en galego e a tolerancia así como adaptarse ao concepto de familia do século XXI e permitir a conciliación da vida laboral e persoal da cidadanía galega ao tempo que facilita a súa inserción no mercado laboral".

Sin embargo, El Reventador se ha infiltrado en una de las galescolas más representativas de Galicia (no diremos el nombre, de momento) y ha descubierto que, en realidad, son pequeños cuarteles donde se adoctrina a los briboncetes en el pensamiento nacionalista de estos políticos irresponsables. Como prueba de ello, basta hechar un vistazo al diseño de los mandilones que visten los mocosos. Para completar el desaguisado, Mariano Rajoy, bufón del Partido Popular y palafrén de José María Aznar, declaró a los pocos días de conocer el proyecto nacionalista que el gallego no le importaba a nadie y que los chavales tenían que aprender inglés e informática; algo lógico si tenemos en cuenta que las galescolas acogen a mangallones de edades comprendidas entre los 0 y 3 años.

Y tiene razón Don Mariano, que a los diez añitos era registrador de la propiedad, usaba las gafas de pasta clásicas entre los grandes intelectos de aquella época y ya se calzaba los montecristos que ahora paga, desgraciadamente, el Tesoro Público.

¡¡Bien por Don Mariano y Bien por Don Ángel Quintana!!

Gastronomía: Culto al mejillón

2007-08-16T10:43:00.000-07:00

Inauguramos la sección de gastronomía con uno de los grandes productos de Galicia, el mejillón. El Reventador rinde culto a este bivalvo que reúne las características más importantes de cualquier alimento: bueno, bonito (para gustos, claro) y barato.

El Consello Regulador del Mexillón de Galicia informa en su web que una docena de mejillones galaicos equivalen a 150 g de carne, y 100 g de mejillones proporcionan un cuarto de las proteínas que necesita un adulto. Su precio es irrisorio si lo comparamos con otros mariscos y pescados, con lo que no hay excusa para atiborrarnos de nuestro anaranjado amigo: simplemente abiertos al vapor, como complemento de un caldoso arroz marinero, en forma de picantes y fieros tigres o como hoy les propone el Reventador:

Tortilla de cebolleta, puerro y mejillones gallegos

Ingredientes para una tortilla individual:

Una docena de mejillones gallegos

Media cebolleta grande o una si es hija de la anterior

La parte blanca de medio puerro, la verde la reserva usted para caldos o para hacer cosquillas a su marido mientras ronca

Un par de huevos, a poder ser de corral; si no lo son y el resultado no es de su agrado reclame usted al maestro armero, pero no al Reventador

Aceite de oliva, el de girasol lo dejaremos para las pipas Facundo

Una pizca de sal (literalmente)

En primer lugar, colocaremos los bivalvos en una olla con dos dedos de agua o, si es por la noche y quiere seducir a su mujer, que sean de vino blanco. A fuego fuerte los dejaremos hasta que despierten, abran sus conchas y, si alguno se hace el remolón y permanece cerrado, tendremos que desterrarlo de nuestra preparación. Una vez abiertos, los picaremos finamente a cuchillo y los reservaremos. En una sartén con un poco de aceite sofreímos la cebolleta y el puerro picados con una pizca de sal durante unos diez minutos. Cuando ablanden añadiremos los mejillones y, tras remover amorosamente el conjunto para que intimen los ingredientes, volcaremos los huevos previamente batidos. Lo demás es coser y cantar: se cuaja la tortilla por un lado, se da la vuelta, se hace por el otro y al plato.

La tortilla tiene que quedar poco hecha, jugosa y, si le gusta más hecha, no invite al Reventador.

Actualidad: ¡A procrear malditos, a procrear!

2007-07-22T01:43:00.000-07:00

Pedro Solbes, ministro de Economía del gobierno zapateril, se recupera satisfactoriamente del amago de infarto sufrido tras el anuncio (sucio, trapero y a destiempo) del presidente de conceder ayudas de 2.500 euros por hijo nacido a partir del 3 de julio de 2007.

Y El Reventador se pregunta: y los nacidos en el 2007, antes del 3 de julio? Pues no cobran, que estamos en época de rebajas y las del Corte Inglés son insuperables.

Pero, pero.... es eso justo? Pues no, no lo es, pero haber jodido menos y ahorrado más.

Cobrará también el hijo del marqués? Coño, claro, que también el marqués es de dios y el jardín y la piscina de su chalet no se mantienen con aire.

Esta es la técnica más antigua y frecuente de los gobiernos y las administraciones, independientemente de su color: la toma de decisiones sin planificar absolutamente nada. El Reventador compadece a los pobres funcionarios encargados de tramitar estas ayudas. El caos les espera y, tambien, la nula implicación de sus jefes y la poca comprensión de los ciudadanos.

Como complemento del pecunio y para garantizar el aumento de la natalidad, el Gobierno ha editado el manual del buen follador de manera que todo marche sobre ruedas, las embarazadas colapsen los hospitales públicos y todos podamos cobrar lo prometido.

El Reventador no critica la medida, que aliviará la maltrecha economía de muchas familias. Y también beneficiará a aquellos padres que sean más aficionados al trasiego de bebidas alcohólicas, la vida nocturna y el puterío que al cambio de pañales defecados.

En la ambulancia que lo trasladó al hospital, el ministro hacía las cuentas de la lechera, rompía el cántaro y, al fin, estallaba:

¡¡ A Procrear malditos, a procrear!!

16 de julio de 2007: Nace El Reventador

2007-07-16T15:04:00.001-07:00

Hoy nace El Reventador, un diario independiente, caótico, profundamente ácido y ajeno al resto de medios de comunicación subvencionados que actualmente ensucian el panorama informativo de nuestro pais.

No hay nada que entristezca más al Reventador que esta turba de políticos, periodistas, tertulianos e intelectuales de taberna que campean a sus anchas por periodicos, televisiones y radios, confundiendo a la opinión pública y amparados por el propio pueblo, ese león dormido incapaz de preguntar, de cuestionar el funcionamento actual de la sociedad. Y para despertarlo (cuando menos intentarlo) surge este pequeño espacio, donde se comentarán regularmente las noticias, acontecimientos o personajes que destaquen para bien y para mal, todo ello bajo la mirada inteligente, mordaz y subjetiva del Reventador, pero casi siempre desde un punto de vista cómico.

Tambien habrá sitio para la gastronomía, una de las debilidades del Reventador, a través de su recetario personal. Los familiares, amigos y demás lacayos del Reventador veneran su cocina; una cocina genial, irreverente e intemporal, que ahora abre sus puertas al pueblo llano.

Pónganse cómodos, abróchense los cinturones y sean bienvenidos a los dominios de

¡¡EL REVENTADOR!!